В начале августа по всем соцсетям «прокатился» ролик: взрослый мужчина избивает мальчишку на детской площадке, а две женщины пытаются его унять. Этот случай произошел у нас под боком, в Адыгее, в поселке Яблоновском. Причиной инцидента стала ссора двух детей: мальчики не поделили мармеладные конфеты. Одному досталось больше, другому меньше, он пожаловался на обидчика папе, и тот решил восстановить справедливость.
Впоследствии, уже в полиции, разгневанный мужчина объяснил свой поступок тем, что наказанный им ребенок давно терроризирует весь двор, и ссора из-за мармеладок стала последней каплей в чаше его отцовского терпения. Возможно, правоохранители смогли бы понять, проникнуться, и даже посочувствовать. Однако, нашелся человек, который снял процесс разборок на видео, и разгневанный папаша в нем выглядел совсем не как носитель благих идей.
— Убью за своего ребенка! Уничтожу! Повешу! Ты будешь на костылях бегать! — кричал главный герой сюжета, параллельно раздавая тумаки.
Лично мне, глядя на этот ролик, так и захотелось спросить: «Мужик, а если на месте маленького хулигана оказался бы взрослый, здоровый дядя, ты б нашел в себе мужество устроить такое же шоу?».
Увы, но разборки взрослых с детьми — это совсем не редкость. Ролики, где «любящие» мамочки и отцы унижают обидчиков своих чад, регулярно транслируются по новостным каналам и распространяются через месенджеры. Разумеется, роль взрослых в таких роликах воспринимается большинством как исключительно отрицательная. «Так нельзя!» — обычно решаем мы почти единогласно, охотно примеряя на себя мантии диванных судьей.
Мы готовы долго и красиво рассуждать, смакуя каждую деталь, и выносить свои суровые вердикты... Но ровно до тех пор, пока не откроется дверь и плачущий ребенок не скажет: «Мама, меня обижают».
Что делать дальше? Найти ответ на этот вопрос гораздо сложнее, чем осуждать героев сюжетов из криминальных новостей.
Юные агрессоры
Градус тревожности в обществе растет — вряд ли с этим кто-то сейчас поспорит. Все мы с вами сейчас, что называется, на нервах, и, само собой разумеется, это отражается на наших детях и на их восприятии мира. Юное поколение стало агрессивным. Попробуй сделать замечание компании подростков на улице — получишь по полной. Дети помладше тоже давно перестали стесняться в выражениях и всегда готовы указать вам путь, если им помешали.
Друг с другом наши «малыши» тоже давно не церемонятся. По статистике каждый четвертый школьник подвергается буллингу — насилию со стороны сверстников. Речь идет о давлении как физическом, так и психологическом: ребенка могут унижать ради выгоды, получения от него «откупных» — денег или вещей, а могут просто так — самоутверждения ради.
Откуда берутся юные агрессоры? Кто они? Я училась в школе в 80-е годы и отлично помню: неблагополучные дети обычно представляли неблагополучные семьи. Если мальчишка учится на двойки или дерется, к гадалке ходить не надо — в его семье что-то неладно.
Но нынче все изменилось. За плохими детьми зачастую стоят вполне приличные с виду мама и папа, и только если начать разбираться, становится ясно: ребенку они недодают. Речь сейчас не о деньгах, а о понятиях нематериальных — о внимании, о душевном тепле. Когда в доме царит атмосфера тревожности, родители бесконечно скандалят, а сам ребенок ощущает себя объектом для слива негативных эмоций, не удивительно, что он растет с обидой на мир. И самый простой способ отыграться за все — найти кого-то слабее себя и отомстить.
Горькие факты
В прошлом году на всю страну прогремел скандал в одной из школ на Юге России — группа школьниц избила одноклассницу. Что интересно: не поленились, все аккуратно сняли на видео — сначала включили камеру в телефоне, потом поставили девочку на колени и начали активно ее пинать под заранее же включенную музыку.
Получилось не просто жестоко, но еще и цинично. Подростки явно действовали не сгоряча, не на эмоциях, они заранее все обдумали, обговорили сценарий и даже сняли об этом фильм — на память.
Случай, конечно, ужасный, но вовсе не единичный. Для интереса я загуглила коротенькую фразу «сверстницы избили», в итоге получила целый каталог аналогичных новостей из разных регионов страны. Получается, нынче у современных девочек метелить друг друга в большой моде, и это сейчас вовсе не шутка.
Но обо всех ли случаях насилия мы, взрослые, узнаем? Нет, конечно. На поверхности только малая часть. А сколько всего ужасного остается за кадром в мире детей и подростков! И что особенно важно знать: жертву себе юные агрессоры выбирают не из случайных людей. Чаще всего это такие же несчастные дети, как они сами, такие же не обласканные и обиженные на весь мир. И родители у них такие же невнимательные, и к ним иногда страшновато прийти и все рассказать — потому что не факт, что поймут, а то еще и масла в огонь подольют: «Тебя не уважают, значит, сам, мол, виноват».
А кстати, тут вполне уместно порассуждать на тему, с которой начался разговор: а кто такие эти взрослые, которые из-за пары конфет готовы избить чужого ребенка? И тут любой психолог вам скажет: это те же самые люди, которым вечно не до детей. Им некогда и нет желания разбираться, что именно произошло с их ребенком, ведь на это надо тратить время и силы. Куда как проще пойти и решить все «одним махом», с помощью силы и четко по тому же принципу, по которому действуют юные агрессоры: кто слабее, того и унизим.
Признаки жертвы
Критиковать всегда проще всего. Жить и поступать правильно — вот это действительно трудно. Можно бесконечно долго рассказывать о плохих взрослых, которые взрастили «неправильных» детей, но какой в этом смысл, если идеальных людей в принципе не существует? Одна моя знакомая как-то сказала: «Может быть, я и плохая мать, но когда мой ребенок родился, инструкций к нему не прилагалось. Воспитываю сама, как умею». Я подумала и согласилась.
И все же, как нужно воспитывать детей? Споры об этом ведутся веками, универсальных ответов нет. Но кое-какие советы на вполне конкретные ситуации в жизни таки существуют.
Поделиться своим профессиональным мнением по теме мы попросили ведущего специалиста краснодарского центра семейной психологии Алексея Котова:
— По статистике больше половины детей скрывают от своих родителей факты насилия со стороны сверстников. И все же, понять, что в жизни ребенка что-то не так, вполне реально.
Список тревожных симптомов:
- вы заметили на теле ребенка ссадины и синяки, о происхождении которых он упрямо не говорит;
- ваш некогда общительный ребенок вдруг замкнулся в себе и стал молчаливым, угрюмым;
- ребенок негативно реагирует на необходимость ходить в школу, прогуливает уроки;
- ребенок избегает любых разговоров о школе, не хочет рассказывать о том, что было интересно или забавно в течение дня;
- вы наблюдаете у ребенка признаки стресса: у него пропал аппетит, он стремится изолироваться и не хочет выходить из комнаты;
- ребенок стал агрессивен, чего не было ранее: например, он бросается на родителей с кулаками или обижает домашних животных;
- ребенок стал чрезмерно скрытен, он перестал вам доверять.
Если хотя бы на несколько пунктов вы ответили «да», есть повод задуматься — в жизни вашей семьи что-то не так. Попробуйте поговорить по душам с вашим ребенком, если видите, что он не идет на контакт, заручитесь поддержкой кого-то из близких или обратитесь к психологу. Ваша основная задача — понять, откуда дует «холодный ветер», кто именно обижает ребенка и как это происходит.
— Что делать дальше?
— Прежде всего, надо помнить: никаких резких движений, излишняя импульсивность может лишь навредить.
Ни в коем случае не говорите ребенку, что он сам во всем виноват, иначе впоследствии он вам просто ничего не расскажет. Но с другой стороны, демонстративно жалеть — это тоже не выход: ваш ребенок не должен привыкнуть к мысли, что жалость — это инструмент для манипуляций. Разговор должен быть «деловой»: есть проблема — ее надо решить.
Если ваш ребенок подвергается давлению в школе, самый правильный шаг — обратиться к классному руководителю. Нет смысла требовать и угрожать, для начала надо просто поговорить, попросить помочь разрешить конфликт, выяснить, что собой представляет обидчик вашего ребенка, из какой он семьи.
Если классный руководитель бездействует, у вас появился повод обратиться к директору школы. Не нужно стесняться, ваша проблема — это не мелочь, и администрация школы обязана помочь: создание благоприятной атмосферы в учебном заведении — ее прямая обязанность. Если в школе есть школьный психолог — обратитесь к нему, он тоже должен вмешаться.
Если ваш ребенок подвергся давлению во дворе, то школу к делу привлечь будет сложнее. Но и бежать с кулаками к обидчику — тоже не вариант. Лучше всего попробовать поговорить с родителями агрессора, но без «наезда», и на правах человека, который пытается разобраться в конфликте детей.
Иногда найти родителей агрессивных детей достаточно сложно или нет смысла, например, если этот ребенок из неблагополучной семьи. Тогда можно попытаться разрешить дворовый конфликт без привлечения других взрослых. Побеседуйте с агрессором, но спокойно, «на равных». Пусть он расскажет сам о том, что произошло и выдаст свою версию происходящего. Возможно, простая беседа поможет восстановить покой на дворовой площадке. Однако если это не помогло, у вас есть повод обратиться в полицию: разбираться с юными хулиганами — прямая обязанность инспектора по работе с несовершеннолетними.
Все эти советы актуальны для случаев, когда ребенок подвергается давлению, но без побоев. Если дело дошло до серьезного рукоприкладства и здоровью вашего ребенка нанесен вред, у вас только один путь — прямиком в полицию с официальным заявлением. Не забудьте зафиксировать побои, это будет важнейшим доказательством в деле. А вот спускать хулигану его агрессию — значит, давать ему повод думать, что избивать более слабых — это нормальный стиль общения, и так следует продолжать.
У вас сдают нервы? Вам не до беготни по инстанциям, и вы хотите решить вопрос максимально быстро, разобравшись с юным возмутителем спокойствия с помощью кулаков? Агрессировать, оскорблять несовершеннолетнего хулигана, открыто угрожать ему и уж тем более кидаться на него с кулаками — худший выход из ситуации. Все это может обернуться проблемой, например, разбирательствами в полиции, где виноватым выставят уже именно вас.
